Упражнение «Сценарий судьбы»

Ты можешь переписать сценарий своей жизни

С чего же начать? С самого элементарного анализа. Заглянем в свое прошлое и посмотрим, что же за сценарий лежит в основе нашей жизни. Да-да, в основе любой судьбы всегда лежит некий сценарий. И вопрос в том, наш ли собственный это сценарий или написанный какой-то другой рукой.

Вот сейчас мы это и выясним с помощью следующего упражнения.

Упражнение «Сценарий судьбы»

Самая актуальная и зачастую самая больная тема для нас – это конечно же личная жизнь. Поэтому для примера рассмотрим, как выполнять это упражнение применительно именно к этой сфере. Если же в личной жизни все в порядке, то это же самое упражнение можно проделать применительно, например, к карьере, отношениям с друзьями, детьми и т. д.

Нам понадобится лист бумаги и ручка. Лист нужно разделить на четыре вертикальные колонки. Первую колонку нужно озаглавить «Мама», вторую – «Папа», третью – «Любимый герой», четвертую – «Мужчины моей жизни».

Чтобы заполнить первую колонку, вспоминаем: каким в представлении твоей мамы должен был быть мужчина твоей жизни?

Если же так случилось, что мамы не было, то, может быть, была в детстве какая-то другая значимая и авторитетная женщина, ее заменявшая: бабушка, тетя, старшая сестра, воспитатель, учительница. Тогда, отвечая на вопрос, имеем в виду ее мнение.

Итак, каким хотела видеть мама моего будущего мужа или вообще мужчину моей жизни? Как правило, мама вот так прямо вслух об этом не говорила. Но она так или иначе давала понять девочке о том, каков ее идеал. Например, она могла выделять каких-то мальчиков в классе, где учится дочь, и намекать: мол, обрати на него внимание. Она могла выделять мужчин определенного типа и подспудно передавать дочери установку, что вот именно такого типа мужчины – самые лучшие. Так или иначе, сейчас, во взрослом возрасте, мы можем оценить, какого мужчину мама хотела бы видеть рядом с нами. Вот и заполняем первую колонку, отвечая на вопрос: «Какой?» Умный, красивый, серьезный, веселый, богатый, солидный, спортивный или какой-то еще? Пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Затем переходим ко второй колонке. Если в детстве не было отца, возможно, был другой значимый мужчина, его заменяющий. Заполняем колонку, отвечая на вопрос: каким был папа (или этот другой мужчина) в моем детском восприятии? Именно в детском, потому что с годами наши представления о родителях меняются. Записываем именно свои детские непосредственные впечатления, когда мы еще не анализировали, не задумывались о чертах характера и личности отца, а просто видели, что он – такой большой, важный, серьезный или, напротив, маленький, несерьезный, смешной, угрюмый, злой, добрый и т. д.

Чтобы заполнить третью колонку, вспоминаем, каким мы сами себе в своем детстве рисовали своего «принца на белом коне». Он мог предстать в образе любимого литературного или киногероя, или просто некоего персонажа, являвшегося в наших фантазиях и мечтах. Снова отвечаем на вопрос: «Какой?» – и пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Кого имеем в виду, заполняя четвертую колонку? Как минимум двух-трех мужчин, начиная с самой первой, почти детской влюбленности. Включаем сюда как мужей и любовников, так и тех, к кому у нас была «виртуальная», платоническая или безответная любовь. Здесь для нас важен вопрос: что именно нам в этих мужчинах нравилось, что привлекло к ним? Пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Закончив заполнение всех четырех колонок, просматриваем свои ответы. И обращаем внимание на то, есть ли какие-то моменты сходства между выбираемыми нами мужчинами и представлениями мамы, качествами папы и любимого героя? Теперь мы можем проанализировать, чем именно мы руководствовались в своем выборе.

Бывает так, что первая любовь навеяна качествами папы, последующие – мамиными идеалами или мечтами о нафантазированном принце. Бывает, что муж выбран «под диктовку» мамы и при этом он похож и на папу, и на героя. Бывает, что все любови пришли под влиянием только мамы, или только папы, или только героя.

И если мы с этим живем и ничего, счастливы – значит, все в порядке. А вот если несчастливы – значит, нам самим, душе нашей на самом деле нужно было нечто совсем другое! Папа, мама, или нафантазированный принц, или все, вместе взятые, заменили собой истинный голос души, внедрив в сознание и подсознание абсолютно ошибочное представление о том, «как должно быть».

Для чего нужно это упражнение? Для того чтобы осознать и проанализировать, что за выбор мы делали в своей жизни и чей это был выбор на самом деле. Увы, в большинстве случаев оказывается, что выбор на самом деле – не наш. Это осознание может быть очень горьким. И если в процессе этого упражнения становится как-то нехорошо, неприятно – это значит, всплывают как раз те вещи, с которыми нужно работать. А именно – чужие, навязанные стереотипы. Как бы ни было это неприятно – осознание это необходимо. Потому что от осознания можно идти уже очень далеко. Следующий шаг – это избавление от ненужных стереотипов и создание своего собственного, счастливого сценария судьбы.

Не торопись, дай себе, если нужно, несколько дней на это упражнение. И будь, пожалуйста, максимально добра сама к себе. Отнесись к себе мягко и с нежностью, что бы тебе ни довелось понять и осознать о своей жизни. Ты можешь сделать поистине удивительные открытия, поняв, что все мужчины твоей жизни были на самом деле копией твоего папочки. Что в этом плохого? – скажешь ты. Ничего, если папа вел себя в твоем детстве так, что ты чувствовала себя любимой, драгоценной, обласканной вниманием принцессой. Прекрасно, если ты теперь так же чувствуешь себя в обществе своего любимого мужчины. Но увы, признаемся себе, как бы ни была горька эта правда, так в жизни бывает довольно редко. В очень многих семьях папы слишком заняты на работе, и им не до ребенка. Бывает и хуже – папа пьет, или плохо относится к маме, или хотел мальчика, а не девочку, а когда появилась девочка, то выяснилось, что он не питает к ней никаких чувств. Но вот девочка вырастает – и почему-то выбирает только похожих на папу мужчин, и все они относятся к ней плохо, или пьют, или бьют ее и ее ребенка, или просто вечно кажутся холодными, недоступными, занятыми чем-то другим, живущими какой-то своей жизнью… А она вновь и вновь влюбляется только в таких, словно по-прежнему, как в детстве, пытаясь доказать холодному и равнодушному папе, что она достойна его любви. Тогда как вместо этого давно надо отказаться от навязанного стереотипа и обратить внимание на других мужчин, не похожих на папу, но зато, возможно, способных ее по-настоящему полюбить.

В том и опасность стереотипа, что, зациклившись на навязанном нам образе, мы не замечаем других, гораздо более счастливых вариантов, которые просто проходят мимо нас.

Может быть, тебе захочется заплакать, когда ты осознаешь, что строила жизнь по чужому сценарию и именно поэтому несчастлива. Плачь, если хочется, – это значит, что прошлое уже уходит от тебя вместе с этими слезами. Но только помни, что это – не повод для жалости к себе, самобичевания или чувства безысходности. Даже плача, не забывай, что эту ситуацию можно и нужно изменить и ты уже на пути к этому.

А может быть, все внутри у тебя начнет протестовать, и ты не захочешь признаваться себе, что в самом деле выбирала далеко не лучшие варианты в своей жизни, только потому, что они совпадали с навязанными стереотипами?

Может быть, ты скажешь себе, что это неправда и на самом деле ты делала выбор, руководствуясь только своими собственными предпочтениями? Но тогда ты была бы сейчас абсолютно счастлива. А если что-то не складывается – придется признаться себе, что ты делала чужой, не свой выбор: выбирала не тех мужчин, то есть не таких, которые в самом деле могут дать тебе счастье.

Вот пример. Женщина 35 лет, имея за плечами два развода, анализирует сценарий своей судьбы и обнаруживает, что мама, оказывается, всегда вольно или невольно настраивала ее на выбор партнера, основное достоинство которого – внешняя красота. Причем к понятию красоты мама подходила очень строго: большинство мужчин с совершенно нормальной внешностью она относила к разряду некрасивых. И разве что пару-тройку звезд кино – общепризнанных красавцев – она признавала красивыми, откровенно восхищаясь ими.

Что касается папы, то он, по всеобщему мнению, был «видным мужчиной», но, с точки зрения мамы, до красавца все же не дотягивал. Папа был большим начальником на предприятии, и дочери запомнился как очень серьезный, солидный и важный человек, к которому просто так нельзя было подойти, словно между отцом и дочерью существовал какой-то незримый барьер. У девочки был отец – но его словно бы и не было, так как он был достаточно холоден с нею, неприступен и вечно занят какими-то своими, очевидно, более важными делами, чем собственный единственный ребенок.

Неудивительно, что среди любимых героев девочки оказались киношные супермены – отменные красавцы безо всяких признаков душевной жизни на лице.

Девочка выросла, поступила в институт и на первом курсе влюбилась в однокурсника. Тогда она не понимала, чем именно он ее привлек, но позже, анализируя ситуацию, осознала: этот юноша с весьма обычной внешностью (не красавец!) носил пиджак и очки, благодаря чему казался серьезным и солидным, то есть напоминал папу.

Отношения начали было развиваться, симпатия оказалась взаимной, и, возможно, дело бы потихоньку двигалось к свадьбе, но вот беда, молодой человек перестал носить пиджак! Его заменили какие-то «убогие», как показалось девушке, свитера и куртки, и тут оказалось, что сходства с папой на самом деле нет, оно лишь мерещилось в том «пиджачном» образе. Что произошло в итоге? Девушка разочаровалась! Она перестала видеть папу в своем избраннике, и он тут же стал казаться ей неинтересным, недостойным ее внимания. Причем даже если он снова надевал пиджак, это уже не могло спасти ситуацию, образ был безнадежно испорчен.

Отношения разладились, хотя, вполне вероятно, этот союз мог бы быть вполне удачным. Молодым людям ведь было интересно вместе, и даже отмечалось некоторое «родство душ». И если бы девочка могла и впрямь посмотреть на избранника глазами души, то есть заглянуть немножко дальше внешности и увидеть нечто большее, чем пиджак, все бы и сложилось. Но – увы…

А дальше события начали развиваться по маминому сценарию. Следующий избранник девушки был красавцем как раз в мамином вкусе. От этого красавца она вдоволь натерпелась всевозможных унижений, и в конечном итоге он ее бросил. Едва залечив душевные раны, она снова наступила на те же грабли. Сценарий заработал вовсю, и, делая выбор, девушка руководствовалась не подлинными потребностями души, а лишь мечтой о том, «как здорово рядом со мной будет смотреться такой обалденный мужик – все упадут!».

Не было предела ее счастью, когда она за одного из таких вот «обалденных» выходила замуж. Но счастье оказалось коротким – он начал ей изменять чуть ли не на следующий день после свадьбы, причем практически у нее на глазах. Брак распался, не прошло и года. После этого в красавцах она разочаровалась окончательно. Второй брак был с солидным и важным, похожим на папу. Этот союз длился дольше – целых три года. Молодая женщина ушла сама, поняв, что холодная отстраненность мужа и полное отсутствие проявлений любви с его стороны просто сводят ее с ума.

Осознать, как шаблоны и стереотипы портят тебе жизнь, – значит, уже более чем наполовину решить проблему. Избавившись от папиных и маминых влияний и выбросив из души и сердца засевшие там красивые картинки из кинофильмов, молодая женщина наконец смогла обратиться к своей душе. Нелегко бывает принять тот факт, что твоим единственным может стать не красавец и не солидный начальник, а обыкновенный человек с не самой приметной внешностью, но зато добрый и душевный. Да, подруги не умрут от зависти, а мама, скорее всего, изобразит недовольную гримасу, но что с того, ведь тебе-то будет хорошо, душа-то будет петь! А это и есть самое главное.

Не жди, что все стереотипы покинут тебя за один день – может понадобиться время на осознание и принятие. Потому что, как мы уже говорили, силой выдирать из себя ничего нельзя. А стереотипы эти ведь приросли, вошли в плоть и кровь! Но можно растворить их и потихоньку вывести из своего тела и своей души, если не только осознать их, но и принять.

Как принять? Это часто вызывает вопросы. Просто сказать: «Я принимаю» – мало. Принять нужно не на уровне рассудка, не на уровне мыслей – принять надо всем своим существом, на уровне эмоций, душевного состояния, ощущений в теле. Признать, пережить – и растворить, тем самым освободившись, – вот, пожалуй, наиболее точное описание этого процесса.

Попробуем приблизиться к этому в нашем следующем упражнении под названием "Принятие"